親密關系的最大障礙—是絕大多數人都想在親密關系中一爭高下,而不是相互理解

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樓主 2020-12-08 12:35:57
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每個人都想擁有親密關系,但親密關系并不依賴于他人,而是始于自身。




我的禪宗老師曾對我說:“關于禪和愛,我不知道該如何下筆。

因為在愛情里,我一直是個傻瓜?!?/span>

我回答他:“我們都是傻瓜?!辈⒀a充道:“但你仍可以寫愛啊,因為至少在某些方面,禪宗方法可以讓自己去親近這種癡傻?!?/span>

乍一看,性、金錢、婚姻在浪漫關系中都毫無理性可言。

但直到最近我才確定,親密關系的最大障礙——也是導致人變傻的主要因素,是絕大多數人都想在親密關系中一爭高下,而不是相互理解。這樣,配偶就成了我們要去打敗的敵人,而不是悉心呵護的伙伴。


在親密關系中獲勝,這本身就是一個失敗的命題。




如今,我認為,成功的親密關系是不易建立和把握的,因為這牽涉一項任務,即讓兩個不同的情感世界融為一體,然而很少有人對此有所準備。



情感經驗的世界錯綜復雜、包羅萬象。其中包含核心價值觀與激情活力、心理優勢與情感創傷、未得認可的希望與周期性恐懼、隱秘的愿望與潛藏的期待。當兩個經驗世界相交融時,就會產生一些新的東西,這些新東西能減輕我們的孤獨感,給我們的生命帶來意義,并讓我們變得無比豐富。


然而,不同的經驗世界也會相互沖撞、消耗。價值觀沖突、目標迥異、對彼此差異不尊重以及缺乏溝通技巧,都會導致親密關系的瓦解。讓兩個情感世界和諧相處,并經受住歲月歷練和任何考驗,這的確是一門藝術,但是只有很少人精通這門藝術。




應該如何避免在愛情中變成傻瓜呢?事實上無法避免。不過,通過訓練我們或許可以減少自己的無知,更加明智地經營愛情,并創造更多和睦。


第一步,需要深入分析這種癡傻。

我們對愛和親密關系存在一些誤解。我們不假思索地認為,愛是一見傾心的吸引。人們常說:“我在房間里看到他/她的第一眼,就知道沒錯,就是他/她?!蔽液芎闷嫠麄兊降字朗裁??是那個人外表迷人、衣著得體,又用一種極具穿透和誘惑力的眼神看著他們嗎?既然對別人的性格、愛好、價值觀一無所知,不知道對方究竟是仁慈還是殘暴、珍愛健康還是放縱自我、值得依托還是軟弱無能,因此所謂的吸引力完全是未經思考并以自我為中心。房間里面的那個人只是剛好符合他們心目中的形象而已——一個他們自己想要擁有或者成為的形象,這對于一份穩定的愛情關系來說,只是一個必要不充分條件。




第二種誤解,是認為愛——這種美好又讓人著迷的感受,能夠由單方掌控。

當代精神分析最為智慧的一個觀點是,情感(包括愛)只是一種在特定情況下由雙方共同創造的感覺,而非個體內在的擁有。從這個觀點來看,戀愛的快樂是在戀愛雙方共同創造和維持,或共同漠視和破壞的環境中形成的。


這一認識開創了一個解讀愛的新角度,它有別于當代文化所推崇的方式。與愛人持久的親密關系是一場需要訓練的馬拉松,而不是幾分鐘的短跑。愛人之間經驗世界的協調、整合和拓展是一種實踐,這種實踐需要耐心和自省、共鳴和妥協、善巧和幽默——不過,這些品質在當今這個節奏瘋狂、信息爆炸和讓人迷亂的社會中,實屬稀有。




自我關懷是親密關系的基礎。在對親密關系投資之前,應當先做好自我關懷。如果不能做好自我關懷,就無法與他人建立真正的親密關系。要培養那些讓自己變得豐富的品質:挖掘自己的熱情,確立自己的目標,明智地理解和處理自己的情緒,真實地投入生活。


自我關懷的終極階段就是親密關系。

對生活本來面目更為直接的接觸,將極大豐富親密關系的實踐。禪與精神分析都是豐富親密關系的最好方法,二者都能提高我們活在當下的能力,并全方位的打開我們的經驗。此外,禪與精神分析可以培養有助于整合彼此經驗世界的三大要素:自知之明、傾聽自心以及慈憫同情。要去愛,就要了解自己的天賦和局限——尤其是你給親密關系帶來的障礙,并且接受自己本來的樣子。


禪修和心理治療能夠讓我們的生活更加自在。我們往往執拗地認為自己對生活的理解才是合理的,而這兩種方法能夠幫助我們擺脫這種狹隘的思維,并學會理解和包容,而非忽視、同化或否定伴侶的世界。


就像花園一樣,親密關系中也會產生雜草和害蟲;它需要悉心照料,否則就會枯萎。一份親密關系必須不斷維護——澆水和栽培、除草和施肥。我們要重視維護親密關系,加深與對方的共鳴,謹慎表達自己的感受和需求,用心處理彼此權利方面的沖突和失衡。我們還必須找到一個地方去容納并柔和地處理彼此的失望、傷害和憤怒。親密關系是理想和熱情的家園,同時也是失望和怨恨的滋生之地。至愛之人也不可避免地會激活曾經的創傷,而不知不覺將這種關系帶入一種惡性循環。




但愛人也可以成為我們自我療愈和改變的寶貴資源。我們會被那些與自己有相似感情經歷的人所吸引。如果他們沒有那些經歷,我們則可能不會被其吸引。但他們也為待療愈的情感創傷帶來了希望。舊的模式是重復的,伴侶們對待彼此的方式就像他們父母之間的關系,從這個意義上來說,每個人都困于自己的原生家庭。當伴侶一方愿意溫柔陪伴且幫助療愈時,成長和改變就會出現。此時,親密關系就不僅是夫妻療傷的場所,而且成為夫妻共同努力構建美好生活的地方。


當親密關系舉步維艱、與我們的浪漫想象相去甚遠時,全身心投入其中就變得尤為重要。當本應成為避風港的親密關系變成雷區和監獄時,的確是一件可怕、痛苦和令人神傷的事。在這種情況下,鄙視、自我懷疑和絕望的產生就不足為奇了。


但越是這樣的時刻,我們越是必須允許自己表達情緒,即使這些情緒一想起來就令人不安,或者難以啟齒。親密關系完整性的最大威脅并不是這些不安的情緒,而是不去理會這些情緒,這樣做通常會給身心帶來傷害,進而導致身體疾病和心理抑郁。



在理想的狀態下,伴侶會對我們的情緒及情緒所表達的不滿報以溫柔的共鳴,這對于情緒療愈是不可或缺的。如果沒有這種理解和認同,我們就會把情緒埋在心底,默默承受著無人察覺的痛苦。而當情緒獲得共鳴,就說明對方在理解和安慰自己——也許是一個真誠道歉,或是別的更聰明的方式,這樣做不僅能夠修復已經造成的傷害,而且還能為當下的親密關系開辟一條新的路徑。


我們都不是愛情專家,雖然不能完全理智,但我們可以減少癡傻,并發展我們向陌生世界敞開心扉的能力,甚至是創造超越我們之前任何想象的新世界。


當兩個獨立的精神世界相互交匯時,既可能相得益彰,也可能沖撞毀滅。相互尊重的關系可以消除對立——如尊重和渴望、內省和行動、安全和冒險,這種關系可以創造一個由彼此舊有元素構成的新世界,而這個新世界又超越和豐富著這些舊有元素。


親密關系就像一個庇護所,不僅讓人們從這個已經迷失方向、高速運轉、眼花繚亂的世界中逃離出來,也讓人們從自我懷疑、恐懼以及脆弱的情感中擺脫出來。通過這種庇護,我們更容易善待自己受傷和羞愧的部分,發掘到未曾察覺過的潛力。


相比過去,我們不僅成長,而且已成長為我們想要成為的人。我們有更多自由創造超越自己任何想象的新生活和未來,這在一個愛已岌岌可危、瀕臨滅絕的世界中,無疑具有無可估量的價值。


作者:杰弗里?魯賓(Jeffrey B. Rubin)博士是紐約州的一名執業心理醫師,同時也是該州紐約市與貝德福德希爾斯市的禪修導師。由于其在西方心理治療與東方禪修傳統相結合方面所作的貢獻,他被譽為禪修療法的創始者。魯賓博士經常在《今日心理學》雜志、《赫芬頓郵報》、和《大象雜志》的網絡媒體上發表文章,他的著作包括一本最新網絡書籍《禪修心理治療》,廣受好評的《盛行的藝術》、《心理治療與佛教》、《美好生活》以及《當今時代的精神分析》。


魯賓博士在多所大學、精神分析研究機構以及佛教、瑜伽中心任教。他的佛法融入心理治療的先驅方法曾在《紐約時報》以專欄刊登。

博士的網站是drjeffreyrubin.com,E-mail:jeffreyrubin@optonline.net。

內容來源:智悲佛網 (http://www.zhibeifw.com/fjgc/zbfy_list.php?id=15003)

文章來源:http://www.theidproject.org/blog/jeffrey-rubin/2015/01/18/fools-love-zen-and-intimacy





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